Что происходит, когда становишься любовницей женатого мужчины?

Если ты себя уважаешь, то никогда не допустишь такой ситуации. Как бы плохо не было в одиночестве, но на чужом горе счастья не построить. Любовь приходит и уходит, а дети от этого страдают. Прежде чем уйти в омут с головой, представь себя на месте жены. Если он изменяет ей, не думаешь, что он так же будет вести с тобой? В любом случае все это плохо, не стоит становиться любовницей женатого мужчины!

Не все жены несчастны от того что муж им изменяет.
Я знаю нескольких таких. Они прекрасно знают о существовании любовницы женатого своего муженечка. Вместо скандалов и сцен обе собрали о своих соперницах всю информацию. И сейчас на мой взгляд просто руководят ситуацией. Мужья всегда возвращаются к ним, чувство вины у них подталкивает к нежным и даже романтическим отношениям к супругам. И разводиться с такими женами оба точно никогда не станут.

Я слава богу не любовница женатого и не стремлюсь становиться таковой. Но у меня есть довольно много подруг которые, выбрали такую жизнь. Надо сказать что, ни одна из них не жалуется на свою "непристроенную" судьбу. Всех все устраивает. Для них отношения с мужчиной это настоящий праздник когда, он приходит с продуктами, подарками, довольный и счастливый. Один-два раза в неделю таких встреч и жизнь прекрасна )))

я была любовницей полгода и только теперь поняла,что это было просто так.по крайней мере для него.хвастался мною друзьям(у нас разница 11 лет)а я думала,что хочет просто познакомить. говорил,что не любит жену,а сам не собирался уходить. я его любила и он мне говорил,что любит.хотя просто пытался держать рядом,как собачонку(мы,женщины,любим ушами)... и вот расстались после звонка его жены мне.я сказала,что мы просто знакомые давние,не хотела его обидеть и потерять. трус!!!!!!!!! ненавижу и не могу забыть!!

Это очень обидно, когда так происходит. Очень больно.
Но ведь с нами поступают только так, как мы ПОЗВОЛЯЕМ с собой поступать. Поэтому, львиная доля Вашей обиды - это обида на себя!
Забыть Вы его не можете, скроее всего, по нескольким причинам:
1. эффект неоконченного действия
2. уязвленная гордость
3. построенные планы на этого человека
4. страх и неуверенность в том, что делать дальше, чтобы подобное не повторилось.
5. желание, чтобы "он понял"...
Думаю, что возможны и другие варианты, но эти встречаются чаще всего.
Если захотите разобрать в ситуации и понять, что и как делать, чтобы все-таки стать счастливой - пишите в личку.

[http://forum-sovet.ru/forum/echo/56/1#1726|Царевна Несмеяна писал(а)]: Не все жены несчастны от того что муж им изменяет.То, что они не кричат о своих проблемах на каждом углу еще не значит, что их нет. Свою боль многие скрывают. А вот вы, Царевна, на их месте слава богу не были, по этому объективной оценки дать не можете.

Я тоже считаю, что это против женской природы - не обращать внимания на измены мужа. Всё равно женщине может быть только в одном случае - когда она уже не любит своего мужчину.
А если что-то разрушать другим, то когда-нибудь обязательно столкнёшься с тем, что придут и разрушат тебе.
Не знаю, мне кажется что порядочные женщины должны сами отказываться от романов с женатыми мужчинами. Если конечно ситуация не патовая. Быть любовницей плохо и для самой женщины, и для мужчины, с которым она встречается, и для жены. Для кого больше - это кто как судит, с какой колокольни смотрит. Мне кажется, что для жены. Потому что я сама жена. Но, слава Богу, муж мне верен. По крайней мере я в этом пока уверена.

А ни чего не происходит... Если ты любишь его, ну как тебе это кажется наверно, то ты не живешь своей жизнью. А это страшно. Я считаю, что если уж так случилось, то не нужно на этом зацикливаться на долго. Поиграли и бежать!!!! сломя голову, от таких "отношений". Жену он все равно не оставит, а если и оставит,то как тебе потом с этим жить?!! Ведь там могут быть детки.. P.S.прочитала щас на одном сайте, мудрые советы любовницам, очень понравилось: "Бесконечность - это отрезок времени между тем как ты кончил и она ушла". Так он думает про тебя после того как, если он умен. Если нет - не думает, а чувствует и это чувство нерадостно..

Для каждой женщины,которая узнает,что муж ей изменяет-это трагедия и чем больше ты времени в браке,тем большая трагедия.Твой мир рухнул и восстановлению не подлежит, несмотря на то что муж ползает на коленях,изо всех сил пытается загладить вину.Ты умерла и семья твоя разрушена. И это навсегда."Я пью за разоренный дом,за злую жизнь мою,за одиночество вдвоем и за тебя я пью.За ложь меня предавших губ,за мертвый холод глаз,за то что мир жесток и груб,за то что бог не спас!Вот так ,дорогие любовницы.Дерзайте.Разрушайте все на своем пути и вам зачтется.

Девочки, милые! Ничего вы с этим не поделаете, к сожалению... Если мужчина изменщик по натуре, он так и будет продолжать изменять, его невозможно переделать. Тут два выхода: либо принять его каким есть, либо уйти. Многие из нас предпочитают первое, как бы странно для кого это ни звучало...

Я тоже стала любовницей женатого мужчины. После того, как был секс я спросила, что будет дальше. Он просто ответил, что это не единственный раз. Так и будем продолжать, пока я не встречу того, кто меня достоин. Мне не тяжело на душе. Муки совести не заедают мою грешную душу. Он сам виноват. Если не я, то другую себе нашел бы. Это 100%

Ну как говорится пока на обеих сторонах не побываешь, объективной оценки дать не сможешь.
Так что magnoliya, можете уже смело делиться своими ощущениями и давать советы.

У меня есть подруги, которых пока вполне устраивает статус любовниц (все сплош с женатыми). Но не все довольны таким положением. Хотя есть и такие которых все очень даже устраивает.

Я тоже любовница,и безумна его люблю и он тоже меня любит...я это знаю.Мы почти 5 лет вместе,я просыпаюсь,готовлю вкусненький обед и жду его.....он приезжает и я счастлива...забываю про то что есть другая семья.....когда об этом думаю,больно,обидно,но нечего немогу с сабой поделать...Я пыталась уйти,даже ухадила....он меня возвращал .я и не сильно сопротивлялась..незнаю как дальше,хочу детей,семью ...свою семью не чужую.....И НЕМОГУ УЙТИ ОТ СВОИХ ЧУВСТВ....Тут ТекстТут ТекстТут ТекстТут ТекстТут Текст

Всем здравствуйте! Как я не пыталась отказаться от отношений с женатым человеком, в итоге ничего не вышло и сейчас я любовница.... Мы вместе 7 месяцев, причем первые два месяца он за мной ухаживал, приходил на помощь, и я клялась себе, что это просто дружба, хотя он изначально видел во мне не только друга... В общем, после двух месяцев постоянного общения, прогулок и посиделок, я поняла, что влюбилась. Он сразу сказал, что семью не бросит, что любит жену и дочь, и вообще он однолюб.... Наверное, для него это была просто очередная интрижка, он верностью никогда не отличался... Я старалась себя убедить, что это не более чем просто секс, что это полезно для здоровья, потому что у меня на сегодняшний день никого нет ( с молодым человеком, который был до моего женатика, я рассталась, просто отношения сошли на "нет"). Но сейчас все изменилось, я понимаю, что по уши влюбилась в него, я жду звонка, ревную его другим женщинам (если ему кто-то звонит помимо жены), он при этом оправдывается, говорит, что это друг, не более, что он сейчас со мной, а не с той кто звонит, потому что ему больше никто не нужен... В последнюю нашу встречу он наговорил много чего, возможно даже лишнего для моих ушей... Опять говорил, что однолюб, но при этом говорил, что обожает меня ( наверное, для мужчины легче произнести слово "обожаю", чем "люблю", будто он так не изменяет своей жене), часто повторяет где же ты была лет 10 назад, я бы женился на тебе, и недавно заявил, что если вдруг я забеременею, то он не откажется от ребенка, что будет полностью нас обеспечивать, но жить он будет в своей семье. Он меня ревнует, хоть и тщательно это скрывает, говорит иногда, что же он будет делать, если я выйду замуж, буду я с ним продолжать встречаться... И вот, после нашей последней встречи у нас с ним состоялся разговор, как нам было хорошо, как он хочет меня увидеть, что ему плохо, а если бы я была рядом ему было легче... И весь этот разговор услышала его жена, закатила скандал. На следующий день об этой истории он мне рассказал и сказал, что нам нужно прекратить на какое-то время общение... Господи, я не представляю как мне пережить это время... вдруг он передумает со мной общаться, мне очень страшно. Сразу хочу сказать, что из семьи я его уводить не собиралась, и тем более детей рожать, я не хочу быть матерью-одиночкой, даже если он будет помогать. Я не хочу быть второй.
Что мне сейчас делать я даже не представляю. Дала себе обещание не звонить ему первой вообще, думаю, что он сам позвонит, когда у него все уляжется. Самое обидное, что жена вряд ли от него уйдет, он их содержит, а вот что он не откажется от встреч со мной , в этом я не уверена... Подскажите, может кто-то был в такой ситуации . Очень страшно, что он больше не будет со мной.
И если кто-то захочет меня обвинить, то не стоит, я сама себя уже наказала этими отношениями! Это просто крик души, мне не с кем поделиться, никто не знает об этих отношениях, и не кому высказаться от этого еще хуже. Спасибо, что есть такие форумы.
МНЕНИЕ ЖЕН МНЕ НЕ ИНТЕРЕСНО!!!

Rada, отвечу тебе! Знаю, что это такое, состояла в таких отношениях, ну и сейчас состою)). Боишся потерять? - не потеряешь! Судя по твоему посту жену ты воспринимаешь как его данность, не как женщину к которой можно ревновать. Это не очень просто. По поводу звонков - звонить первой или не звонить - бред!
Не та ситуация! Он не свободная птица! по поводу того, что кто-то от кого-то уйдет это нереально. Хочешь развлечься, отдохнуть, романтики даже любви - бери трубку звони и просто поговори, а там по ситуации поймешь, я думаю всё будет по-прежнему)))

Лучше не стоит разрушать чужие отношения, рано или поздно его жена может узнать об этом.

а стоит ли семью и свою и другую разрушать. Ведь как не крути, а все равно правда наружу вылезит.

Здравствуйте, это долгая история, но возможно она кому то поможет!

Я пришла на прием в подавленном состоянии. Я не любила себя,у меня была затяжная депрессия. Мое некогда веселое внутреннее состояние было потеряно, и уже на протяжении многих лет. Я потеряла себя.Июль, на мне была блузка расклешенная книзу с закрытым горлом и брюки, мешковатого вида. Так я чувствовала себя защищенной. Первая встреча прошла очень болезненно для меня. После нее я сразу заболела, говорят когда заболевает, что тело так перерабатывает проблему. Затем началось лечение...долгое, упорное, мучительное. Я приходила и думала,что одной встречи будет достаточно для того, чтобы излечиться и сразу найти любовь. Глупость какая, это было невозможно. С каждым приемом я прорабатывала все новые и новые вопросы, мое состояние колебалось, мое настроение менялось каждый час, то вверх до небес и я чувствовала, что все смогу, то вниз, к самой земле, когда отчаяние накрывало меня с новой силой....так прошло четыре месяца, я вообще не понимала зачем я трачу деньги, ведь ничего не меняется и я по прежнему никому не нужна и меня не любит никто. А главное я сама себя не любила. Первые плоды пришли перед Новым Годом, когда мне стал снится мой бывший молодой человек, если можно его так назвать.

Следующий абзац описывает мои отношения с ним (довольно глубоко больные)
я пришла на прием уже со сформированным ответом на мой вопрос. Я поняла что всему виной эти отношения. На входе отношений я была веселой, полной надежд, готовой ради любви на все. я всегда была солнцем, меня так и называли, светлая, лучистая, добродушная,готовая помогать безвозмездно, я любила печь пироги и готовить, я занималась танцами и вышивала, делала украшения для одежды и шила одежду, я находила занятия себе по душе и получала от этого удовольствие, Я ЖИЛА!
Я устроилась на новую работу и тут же познакомилась с ним. Мы общались, инициативу проявлял он, а я ее принимала. Если бы тогда я знала, что эти отношения изменят мою жизнь, и не в лучшую сторону. Он был женат. причем после его свадьбы прошло три месяца, когда мы познакомились. Я ничего не хотела разрушать, но эти отношения меня втянули. Мне 24, ему 21. глупые... но все завертелось...почему то я думала, что нужна ему..а он просто изливал мне душу. До тех пор, пока не втянуло. Близость произошла только через пол года, достаточно для того чтобы влюбиться иииии.....начать страдать.
Дальше был ад. на протяжении еще 2,5 лет. Кто был в такой ситуации, тот скорее всего меня поймет. Ты любишь и тебе кажется, что любят тебя, просто жестокие обстоятельства не дают вам быть вместе. Так я привыкла думать, что жизнь тяжела, и что у меня все плохо, но я выдержу и пройду этот путь с ним во что бы то ни стало. Эдакая Зена- королева войнов или Роки из бульвинкля- Я спасу тебя дорогой, спасу от злой и холодной жены, на которой тебя заставили жениться ее родители! какой абсурд подумаем мы сейчас, но тогда это и была моя жизнь. Я жила ИМ и ЕГО жизнью. Бесконечные встречи тайком, переписка, вконтакте ежедневные просмотры ее страницы, его друзей , вдруг там появится что то новое. О соей жизни я забыла.Было множество истерик, больные разговоры и убеждения,что он уже ушел от нее и живет у мамы (конечно это оказалось враньем). Я верила ему и ждала. Было множество боли, столько, что не пережить казалось бы. Он отключал телефон , а потом умело врал, что он сел, что его позвали друзья и что он в египет ездил один. а я слепо верила. Как, до сих пор поражаюсь. Но меня как будто что то держало. Так из веселой приличной девушки я раз за разом становилась истеричкой. Я стала абсолютно настоящей истеричкой, каких всегда не понимала, я названивала ему по 50 раз, пока он не возьмет трубку, я писала ему гневные смс, я молилась сидя в ванной под душем о том, чтоб это все прекратилось, но ничего не прекращалось. Как будто демон меня держал за руки и за ноги. Потом были самые отвратительные дни рождения, новые года и 8 марта. абсолютно все они были со слезами истериками. я уходила от него несколько раз, но он на следующий день стоял под окнами работы, дома, после работы, перед работой и держал меня силой, говорил, что не может без меня. а потом шел домой. к ней. Это были отношения саморазрушения. Все закончилось окончательно и без поворотно, когда мы договорились отмечать наконец то Новый Год вдвоем у меня дома с моими родителями (потому что с мамой моей он уже был знаком). Мы договорились, что он встретит его у себя дома и сразу же приедет. Час ночи он звонит, говорит что ловит машину. я жду. его нет. Он так и не приехал. а через пару дней я увидела фотографию у его друзей, что он с женой и с ними отмечает Новый Год в загородной доме. Точка. в тот момент моя и без того сильно пошатнувшаяся психика была сломана. Истерика, мама с корвалолом и ее разговор, чтобы он никогда не появлялся в моей жизни. несколько дней я провела в ближайшем храме, я молилась не переставая от том, что прошу у Господа прощения за свои грехи. только одна тогда у меня была мысль и я наконец то ее услышала в своем сердце. я во всем виновата. Его последние слова были о том, что я сломала его семью и он любит свою жену. Крах. слышать это от человека, который клялся об обратном. Он потом через три месяца появился. потом чрез полгода. потом через 2,5 года. Сейчас у них родилась дочь.

Когда я рассказывала это психологу, слезы лились ручьем, прошло уже 2 года, а я до сих пор болею им, думала тогда я.
Психолог не спрашивал у меня ничего лишнего, его интересовал только один вопрос. Он спросил что больше всего меня обижает в этих отношениях? я ответила предательство и ложь. А ты знала о том, что он может предать? Только в начале ответила я. Ответ был готов. То, что я не могла понять столько времени и что мучило меня почти пять лет жизни! У тебя чувство гиперответственности, и обостренное чувство справедливости, ответил мне психолог. А теперь подумай, ты знала , что он может обмануть, ты знала, что это все не правильно, ты пошла против своих правил, ты нарушила свои принципы, но делала это и...... И наказывала сама себя все это время! Ты Добби из Гарри Поттера. Есть провинность - есть наказание. Как в детстве. Только во взрослой жизни мы наказываем сами себя. Твое наказание - одиночество. Прошло 2 года, а я одна и у меня ничего не получалось....Я наказывала себя за то, что нарушила свои принципы. Но это еще не все. На выходе из этих отношений я стала: замкнутой, в зеркало на себя смотрела и видела тусклые глаза, я забыла какой была, напрочь забыла, что меня увлекало, забыла спорт, рукоделие, заботу своей внешности, я была пустой внутри, я забыла абсолютно ВСЕ, что меня радовала. я жила как во тьме, только дом и работа. больше у меня ничего не было. тогда я поняла, что все это я потеряла...
Психолог говорит, что когда очень много переживаешь ты отдаешь свою энергию, а когда человек этой энергией пользуется, но не отдает ее, ты работаешь в холостую. Твоей энергией пользуются, но ничего не дают взамен. В моем случае этой энергией пользовались двое. он и его жена, так как он приходил напитавшись моей но отдавал ее не мне, как должно быть в отношениях, а ей. Женщина дает мужчине силу и энергию, а он напитавшись отдает благосостояние, т.е. несет зарплату, покупает машины и т.д. все циклично. А я просто питала его семью собой. Слишком долго. я стала пустой и никакой другой мужчина меня не видел, потому что все женское я отдала.
Потом на приемах я узнала еще очень многое, например то, что все наши отношения идут из детства и если папа не давал достаточно любви, то мы пытаемся ее заслужить, как было у меня.
Я ходила к психологу 9 месяцев, за это время от меня отпали ненужные друзья, а точнее подруги, которые тоже как и ОН пользовались моей добротой, а в замен давали только негатив, это было сложно, избавиться от некоторых, но я стала думать о себе больше.
Мое лечение не закончено , так как я сама его прервала, поняв, что хочу отдохнуть, ведь менять себя - это очень сложная работа. Это не просто болтовня у врача, это очень тяжелый труд! Мы с моим психологом поправляли мое женское начало, я стала более женственной и в какой то момент я поняла, что я люблю себя! ко мне по тихоньку, не сразу, не по щелчку пальцев, стало возвращаться все, что было до этого. Ведь,я теряла это годами, поэтому и возвращается это тоже по крохе. Я стала ценить себя и свои переживания, я не трачу свои силы в пустую. И я.....люблю....
Сейчас мне 30. Готовы ли вы тратить свои самые лучшие годы на неизвестность? Слава Богу, что мне посоветовали обратиться к психологу. и Слава Богу, что я хоть и не сразу, но поняла,что моя жизнь дороже. Я стала слушать лекции других психологов,это и Мила Левчук и Ирина Маслова и Сатья Дас и Торсунов, их очень много, в 30 лет я узнала о том, что мужчина и женщина разные по своей натуре и что нужно учиться понимать друг друга. Узнала из книги Грея "Мужчина с Марса, женщина с Венеры", я учусь и еще очень много работы, но главное я сделала - я научилась любить себя и возможно благодаря этой ужасной, пронизывающей боли, спускающей на самое дно. Возможно кому то это поможет, я очень надеюсь, что помогу хоть кому то! Если ты считаешь, что у тебя по другому, пусть, но я просто призываю хотя бы к тому, чтоб не терять себя, чтоб научиться заботиться о себе и начать жить не его жизнью, а своей!