Ответы на тему Помогите...Что во мне? Как мне быть?....
Я тут какбе с замиранием сердца историей зачитывалась и все думала: вот не дай Бог девушка предпочтет своего первого...
В общем-то, на сем можно было и закончить. Ноу комментс, как говорится.
Однако чувствую нутром, что назревает нечто не слишком приятное (исходя из рассказанного). А именно: Андрей может точно так же плюнуть, развернуться и уйти. Терпение даже у ангелов рано или поздно заканчивается.
Вопрос: если вдруг ЭТО случится, как вы будете себя чувствовать, Di? Просто представьте, что вот оно, вы одна, свободны и можете отправляться к первому.
Именно это ощущение и станет лучшим ответом.
Страх, паника, ужас, темнота повсюду - коль ощущения такие, стало быть, как грится, живите долго и счастливо с нынешним мужем, а всю блажь из головы выбросите.
Чувство освобождения есть? Значит, вам прямая дорога к мучениям от первого.
Как писал великий Достоевский, есть люди, которые просто не умеют быть счастливыми. Чтобы быть ими, им необходимо оставаться несчастными ("перевод" вольный, однако смысл сохранен, увы, Достоевского на память я не помню)).
А я просто в шоке..
Понимаю, что не понимаю женщин......
Даже слов нет
Cпасибо за совет "сладкая печенька".
Я раньше очень часто думала об этом. Да, страх овладевал мною, когда я думала, о том, что андрея рядом нет. Не было, легкости и комфорта в душе. Это всё наверное потому, что как человек, бывший (максим), зарекомендовал себя, не с хорошей стороны. Сейчас я, конечно вижу изменения в нем, при чем координальные. Не знаю, реальны ли они, или он ведет себя нормально, только когда я рядом...
Тут ещё в другом проблема началась. А заключается она в том, что после свадьбы, муж начал ездить в командировки по работе. Я такой человек, для которого одиночество, самое страшное наказание. А мы в итоге видемся только в выходные дни, когда он приезжает. Всё остальное время я просто вещаюсь от одиночества... Просила его не оставлять меня одну, но... В общем он ездит каждую неделю, а я остаюсь жить у него с его родителями. Сразу говорю жизнь тут не сказка. С его мамой отношения нормальные, с отцом тоже. Просто чувствую себя не в своей тарелке, будто под микроскопом. Когда ухожу куда-то спрашивают куда и что, вечно заставляют отчитываться. Мама у него неплохая женщина, отец грубиян и алкаш.... Но к своей маме я ехать не хочу, она привыкла жить одна (с отцом в разводе), вот начала немного устраивать свою личную жизнь и я не хочу мешать ничем, поэтому и не лезу туда.
А вот родители максима очень хорошие люди. Мне с ними намного комфортнее и в разговоре и вообще. Они проще и интереснее.
Так вот о поездках. Да, андрея вечно нет. И всвязи с моей ситуацией, мне ещё тяжелее. Я постоянно одна. Нет плеча на которое можно было бы положиться. Моя жизнь превратилась в работа-дом и ожидание "праздничных" выходных... Тяжело... Сейчас я намного чаще общаюсь с бывшим. И...Признаться честно, часто ловлю себя на мысли о том, что я говорю с ним только от безысходности, чтобы скучно не было... Мы видимся... общаемся.. Секса я сразу сказала, не будет у нас, как бы не хотелось ему или мне, потому что я замужем и совесть хоть какая-то но ещё есть..
ТОесть опять же замечаю, наговорилась, наобщалась с ним и мне надоело..но не прекращаю тк тогда остаюсь совсем одна, а так вечернее интернет общение, теплые слова, которых в будние дни от мужа нет, обеспечены...
Да, я поступаю как эгоистка, но считаю что каждый человек хочет иметь рядом кого-то, чье-то слово, точку зрения, поддержку...
И как у мужчин так и у женщин в частности есть кто-то с кем можно было бы иметь какие-то отношения но не хочется....
Мда...
Картина открывается с другой стороны...
Даже не знаю. 
Жить с родителями мужа - это не айс, даже если отношения замечательные. Я, например, люблю быть хозяйкой в доме, а не ее "заместителем".
Наверное, вам нужно со своим супругом на эту тему поговорить. Возможно, он поймет, что это не совсем та жизнь, какую вы хотели бы для себя. В конце концов, есть не одна работа, не требующая командировок...
А так, да, понятно, что Андрей может легко вас потерять. Любая женщина любит внимание. Нет, даже не так: любой женщине это внимание жизненно необходимо - чтобы чувствовать себя счастливой.
Здравствуйте! Я знаю, то о чем я сейчас напишу многие осудят, но прошу просто по человечески отнестись и при возможности дать совет...
Я начну с самого начала.
Когда мне было 14 лет, я познакомилась с парнем младше меня на год. Я полюбила его. Возраст не имел никакого значения, хотя он был неисправимым ребенком. Сначала мы не встречались, просто общались. Потом предложил стать его девушкой и я согласилась. С того момента прошло 4 года... Единственное, что радовало меня в тех отношениях, так это сознание того, что он со мной... Было всё: и пренебрежительное отношение, и посылания, непонимание, постоянные ссоры.. он не ценил меня, часто казалось что не любил. Я не могла в это поверить. Я делала всё, что он хотел. Видеть меня он почти никогда не хотел, придумывал всякие отговорки. Единственное когда он соглашался, так это тогда когда я покупала ему что-то...из того что он хотел. Я экономила на всем, почти не ела, пыталась хоть как-то заработать, чтобы угодить ему, увидеть радостную счастливую улыбку... Никакие праздники мы не проводили вместе. Перед праздником чтобы меня не поздравлять он цеплялся к любой мелочи и ругался со мной. Всё время он посвещал друзьям. Я бегала за ним как собачка....Я любила его всем сердцем и не хотела его терять... Не хотела верить в то, что он просто использует, не ценит , а главное не любит. И секс с ним был, после 3х лет встреч... Я думала что это было нужно ему, но нет... Ему было плевать и на это...Родители его ко мне очень хорошо относились, говорили ему что я хорошая девушка и люблю его, говорили чтобы не делал больно и не мучал. Друзья говорили тоже самое, более того ему очень завидовали со мной и жалели меня, говорили что он дурак... А я хотела уйти и не могла, готова была на всё ради него, вокруг ничего не видела и не слышала....
Прошло время и он меня бросил... Жестоко и бесповоротно. Я можно сказать валялась в его дверях... Не выдержала и напилась с горя впервые в жизни. Не рассчитала дозу и перепила... Последнее что помнила, это как меня друзья привели домой...
На следующий день они звонили узнавали как я. Волновались. Помню сеть у нас была общая я часто в ней сидела. И мне написал один парень. Как узнала из разговора, он был с друзьями. Видел мое состояние. Ругался на меня сильно по чату, говорил нельзя так. Но меня это только злило. Скажу просто , наше общение началось со сплошных ссор. Потом как-то наладилось, мы встретились. Начали общаться.... потом он предложил встречаться. Впервые в жизни мне подарили букет цветов. Я была в шоке. Я любила, всё ещё любила бывшего парня, но пыталась забыть. В итоге повстречавшись пол года, я поняла что такое на самом деле те отношения, когда тебя, любят, ценят, когда ты на самом деле дорог. Я поняла что Андрей очень хороший, добрый человек... Голова варит, думает о будущем. Так и продолжали встречаться. И я забыла бывшего парня.
Прошло пол года. Я заболела. Сидела дома, зашла в интернет и наткнулась на сообщение от бывшего. Умолял вернуться к нему. Писал что всё понял, что любит меня больше жизни. Я проигнорила всё. Андрей видел сообщение, но ничего не сказал...
В течении 3х месяцев бывший следил за мной, искал встреч , говорил что не люблю андрея, что всё не может так вот забыться....
Чего он только не делал, а я его ненавидела уже...
Прошел ещё год. Андрей сделал мне предложение, я согласилась. Я была счастлива. Мы были счастливы. Были большие планы. И тут появился он. Я перестала злиться на бывшего, мне было плевать и я не держа зла, когда хотел поговорить со мной, решилась на разговор. Один раз...второй...третий...сначала просто была не то чтобы довольна, но было приятно то что он понял всё и пожалел о том что сделал. Потом он предложил выйти за него... Я конечно былав шоке. Сказала что уже замуж выхожу, а тем временем он все не оставлял меня в покое... и вот однажды , я не знаю почему, как и чувства будто проснулись... Андрей всё это видел, знал. Даже знал что однажды встретилась с бывшем, что поцеловал. Но он не винил меня, сказал всякое бывает, первая любовь и всё такое. Просил только чтобы я так не делала. А я уже не могла остановиться, я обещала и снова и снова свои обещания не держала...Я знала что не права. Я не хотела уходить от Андрея и не могла теперь оставить прошлое позади... Так шло пол года... Эт были самые ужасные пол года в моей жизни. Я не то что видеть его хотела, я хотела его самого... Я не понимала что со мной. Настраивала себя, говорила о том что андрей замечательный и понимающий что он не заслуживает такого отношения. Совесть грызла меня, эмоции управляли мной. Я была сама не своя. Я вела двойную жизнь, не могла разобраться. Знала что с бывшим дальше жизни не будет, а андрей мне послал с неба, за мои страдания ранние наверное... Потому что он идеален во всем...
Итог в том что я собралась послала все и вышла замуж за андрея. В свадебном путешествии меня преследовало прошлое, не могла забыть, от боли и непонимани рыдала в ванной. Не могла сказать мужу о том что происходит. Ненавидела себя за то что человеку порчу жизнь, не могу отпустить. Не хотела и свою жизнь губить. Бывший изменился, сильно изменился. Порою мне казалось что мы поменялись с ним местами и теперь он любит меня так же как я когда-то любила его.... мы не общались...
Прошло время и я не выдержала, мне нужно было просто общение, просто знать как он и не более того. Я появлялась, мы общались... потом я исчезала, думала все.
Проходило время, меня опять как-будто ломать начало, я появлялась, общались виделись, я исчезала. Я мучала его. Он надеялся ждал, думал что я всё же вернусь. Готов уже был сделать всё что угодно. Готов был жить вместе, просил переехаь к нему. А я, насыщалась общением с ним и слова исчезала, обещала многое и исчезала а он мучался...
И так каждый месяц... Порою мне кажется что люблю его , порою ненавижу. Думаю что прошлое всему виной, вспоминаю и сдаюсь.
А мужа своего тоже очень люблю, замечательный человек, лучшего нет. Но ...
И вот я не знаю как мне быть, как решить эту проблему, как исчезнуть и всё, как его заставить исчезнуть...как не вспоминать всё что было.... У меня семья, я хочу счастья .... Но я не могу жить без них....