Внимание! Представленная ниже статья содержит сенсационные материалы, спойлеры и компрометирующую информацию. Слабонервным просьба воздержаться от чтения.
Эстетствующим гурманам и гурманствующим эстетам посвящается.
Далекие сороковые годы двадцатого столетия стали колыбелью настоящей империи быстропита, знакомой сейчас практически каждому жителю планеты (благодаря гигантской золотистой букве М, не соседствующей с буквой Ж).
Мифы и разоблачения, критика и восторженные отклики - все это сопровождает сеть ресторанов Макдоналдс на протяжении нелегкого, приносящего многомиллионные прибыли, пути.
Секрет популярности не может быть только в гениальном маркетинге сети ресторанов. Столп, на котором стоит все и вся Макдоналдса - это гениальная еда. А за всякой гениальной едой стоит гениальный повар.
Путем кропотливых архивных и детективных расследований недавно были обнаружены записки главного шеф-повара столетия - Рональда Макдональда. Да, да! Не удивляйтесь! Смешной и нелепый клоунский образ - всего лишь причуды маэстро, который с потрясающим мастерством владеет желудками уже нескольких поколений терзаемых голодом почитателей.
Выдержки из этих записок мы любезно и совершенно безвозмездно предоставляем вам, наши дорогие читатели:
"Решительно не понимаю, в чем суть дорогих ресторанов? В ощущении избранности? В сопричастности к псевдокулинарному искусству? Вычурные выдумки дураков подаются на стол обомлевшей публике за огромные деньги. Публика должна истерически млеть от божественного вкуса очередного шедевра и уходить с пустым желудком.
Нет, я вижу призвание повара в ином! Накормить всех, максимально быстро и по доступной цене".
"Да, я не потрясаю гирляндами звезд Мишлена на своей клоунской груди. Но любой алхимик прошлых эпох позавидовал бы моей формуле, способной превратить любую пищу в золото. Ингредиент успеха в мире кулинарного безумия - глутамат натрия".
Правила высокой кухни от Рональда Макдональда.
1. Еда должна быть дешевой. Уверяю вас: божественность вкуса растет прямо пропорционально уменьшению цены.
2. Еда должна быть понятной. Большинству желающих набить желудок глубоко по барабану сложнейшие технологии приготовления фламбированного черного банана или чизкейка из крокодила. Счастливое сочетание булочки, котлеты, салатного листа и ломтика томата - вот залог стопроцентного запуска слюноотделения у голодного клиента.
3. Еда должна приносить радость. Когда еда приносит радость? Смотри выше. Когда она доступна, понятна и вкусна.
4. Еда должна приносить пользу. По крайней мере производителю. По крайней мере материальную.
5. Еда должна быть известной. Слава о ее вкусе, привлекательности и дешевизне должна идти впереди нее. Тогда объявись ты хоть в самой тундре, от клиентов отбоя не будет. Хотя бы просто потому, что любой захочет отведать на вкус тот самый гамбургер или бигмак из легендарного Макдоналдса".
"Я Вам улыбаюсь своей радушной улыбкой идиота, жму Вам руки и щекочу Ваших отпрысков. Вы тычете в меня пальцами, снисходительно улыбаетесь и делаете фото на память. А потом Вы неэстетично запихиваете в жадно распахнутый рот очередной гамбургер и булькаете газировкой, выцеживая ее из пластикового стаканчика. Насытившись, Вы неизменно начинаете разглагольствовать с умным видом истинного гурмана, что рестораны быстрого питания нужно немедленно упразднить, что Макдоналдс - это вселенское Зло, и никогда, слышите, НИКОГДА больше нога Ваша не переступит порог этого поистине дьявольского заведения. Вытерев жирные губы салфеткой, Вы протисните свой располневший зад между плотно поставленными столиками, с презрением оглядывая тех, кто надоедливо нависал над Вами с подносом в руках, ожидая освобождения столика. Вы гордо покинете пределы моего ресторана, лелея в душе постулаты правильного питания и в который раз произнося клятву сесть на диету с понедельника.
Наша разлука не будет долгой. Я скоро Вас увижу, мой дорогой посетитель!"
